Mais e mais dias passam e tudo parece que continua na mesma: eu aqui sozinho filosofando sobre tudo o que se passa constantemente na minha vida, e pensando em tudo o que eu queria que acontecesse. Alguns chamam isso de ilusão, prefiro definir como: vontade imaginada não realizada.
Inclusive tenho feito tudo muito sozinho, apesar de estar rodeado de pessoas todos os dias. Sei que tenho uma presença divina mais que especial comigo, mas falo de pessoas próximas, amigos e pessoas que considero especiais. Além disso tem a falta de uma pessoa ao meu lado, alguém que possa chamar de minha. Mas sinceramente, já estou me acostumando com essa solidão.
Sempre me imaginei rodeado de pessoas, apesar de quieto gosto de estar com muitas pessoas. Sempre sonhei em ter uma família cheia de gente, esposa e filhos e quem mais pudesse, mas vejo esse sonho mais distante. Li atualmente "Diário de uma Paixão", e vi o personagem principal, Noah falando isso, de se sentir só. Inclusive esse livro me fez ver várias coisas.
Um casal apaixonado e que por força dos pais da mocinha são separados, mas nunca se esquecem, e sempre se amam. Depois ela volta, noiva de outro, mas ainda com a mesma paixão de antes por ele. Entre escolher a comodidade de uma vida segura e uma paixão eterna, ela preferiu aquele que amou desde sempre, e os dois viveram juntos até o final de suas vidas. Bonito né? Pena que vejo apenas como mais uma linda história de amor que fica apenas na imaginação. Com essa leitura vi o quanto é importante a reciprocidade de sentimentos, coisa que nunca tinha prestado muita atenção. Sempre fui altruísta, gosto de ver os outros felizes, mas sempre deixei de lado um pouco minhas emoções para isso. Gosto, me sinto bem me preocupando, cuidando dos outros.
O problema é que comecei a pensar sobre essa tal reciprocidade, principalmente relacionado ao amor. Não preciso repetir sobre todos os meus sentimentos, tudo já está muito bem escrito aqui, e nunca me preocupei em escondê-los. Sempre senti, mostrei e nunca cobrei nada de volta, nunca precisei disso. Esse é o meu mal, achar que não preciso de volta. Sei sim que preciso, mas não consigo ver alguém gostando de mim de forma diferente. Por um breve momento pensei que talvez tivesse, mas foi apenas mais uma vontade imaginada não realizada. É, acho que me acostumei com a ideia da solidão futura, pois para que isso não aconteça talvez precise de um alguém recíproco, e sei que não vou achar, mas não me importo, vou sempre continuar amando, cuidando e me preocupando.
E por enquanto continuarei aqui em meus pensamentos vagos, não ilusões, mas posso pensar em sonhos também...
