Migalhas

Migalhas de tempo;

migalhas de atenção,

migalhas de carinho,

migalhas de ois,

migalhas de tudo bens,

migalhas de algos,

migalhas de tudo,

migalhas de uns, 

migalhas de todos.

Isso, apenas amigalhas,

o que tenho diariamente,

o que recebo de todos.

Aprendi a me contentar com pouco,

e a dar um tudo,

uns dizem que sou estranho por isso,

também acho, pois até me acho migalha também.

Talvez algum dia receba algo todo,

talvez, depois que não estiver mais aqui,

nem ali, nenhum lugar.

Só queria mais um pouco,

mas sei que não terei,

pois assim como tudo o que recebo de todos,

à todos também sou migalhas.

Esse sentimento...

    E mais uma vez ele aqui, acelerado, impaciente, irrequieto, silencioso e fatal...Aquele tal sentimento que nos faz olhar para alguém de forma diferente, encher a barriga de intermináveis borboletas e dá suor nas mãos. Aquele sentimento que fica ali caladinho, acho que dormindo, mas que desperta quando nosso olhar cruza aquela pessoa.

     Ah esse sentimento...

    As vezes penso que seria melhor não tê-lo, evita preocupações, distrações, pensamentos soltos, saudades, lembranças....

    Mas mesmo assim é bom, é gostoso ter um alguém que nos desperta essas sensações, que nos faz ficar meio bobos olhando seu lindo sorriso e caladinho só a admirando. 

    Ah esse sentimento que me faz fazer coisas que não costumo fazer, (re)ir atrás dele, que estava com ela, e parou em mim, que não consegui me desfazer dele... É complicado, mas é assim que ele vem, se fosse simples acho que não teria graça...

    Desvairios a parte, gosto de sentir o que sinto por ela, essa linda menina que me faz ter esse tal sentimento...

Insuficiente

    Nos últimos tempos dei vários rumos à minha vida, muitos deles rumos quase sem volta. Não posso dizer que não tive escolhas, tudo na vida depende de escolhas, mas não devo, nem posso voltar atrás. Trabalho desgastante, estudos complicados, tempo curto, muita entrega e muito cansaço...

    O mais complicado de tudo isso é que apesar de meus contínuos esforços buscando fazer o meu melhor para tudo e todos, nunca sou o suficientemente bom para agradar a ninguém. Em tudo o que faço me entrego ao máximo para fazer bem feito, da melhor maneira possível, em todas as áreas da minha vida busco fazer o que posso e até, as vezes, o que não posso. Porém ultimamente tenho percebido que minhas recompensas são olhares de "esse é o seu melhor?", como se o que o tivesse feito fosse bom, mas nunca o suficiente.

    Mas afinal o que é "o suficiente"? É aquilo que satisfaz todas as expectativas? É aquilo que dá pro gasto? Não...Infelizmente para as pessoas o suficiente é aquilo que vai muito além das capacidades de um simples cara de 21 anos que acostumou mal as pessoas com o seu melhor. É, isso mesmo, sou o principal culpado dessa cobrança, justamente por querer sempre mais, por tentar fazer sempre mais, e por nem sempre conseguir  esse a mais.

    Não posso ser 100% todo tempo. Também tenho meus momentos de fraqueza, de cansaço, de desgaste. Momentos que por mais que tente não consigo enxergar meios de fazer algo acima das expectativas. Não posso fazer surpresas sempre, não posso ajudar todos sempre, não posso ser o melhor sempre. Mas esse pensamento parece que não passa nem longe da cabeça daqueles para quem mais me doo, daqueles que mais amo.

    Faz tempo que não escrevo nada, e nem pensava em escrever tão cedo, mas dessa vez a necessidade de me esvaziar de tantos sentimentos foi maior e não me contive. Sei que quem ler, se alguém fizer isso, vai pensar a mesma coisa dos outros, mais um texto qualquer, insuficiente como tudo o que eu faço, como o que mesmo penso em ser para todos...Mas era algo que precisava fazer...

Pensamentos vagos

    Mais e mais dias passam e tudo parece que continua na mesma: eu aqui sozinho filosofando sobre tudo o que se passa constantemente na minha vida, e pensando em tudo o que eu queria que acontecesse. Alguns chamam isso de ilusão, prefiro definir como: vontade imaginada não realizada.

    Inclusive tenho feito tudo muito sozinho, apesar de estar rodeado de pessoas todos os dias. Sei que tenho uma presença divina mais que especial comigo, mas falo de pessoas próximas, amigos e pessoas que considero especiais. Além disso tem a falta de uma pessoa ao meu lado, alguém que possa chamar de minha. Mas sinceramente, já estou me acostumando com essa solidão.

    Sempre me imaginei rodeado de pessoas, apesar de quieto gosto de estar com muitas pessoas. Sempre sonhei em ter uma família cheia de gente, esposa e filhos e quem mais pudesse, mas vejo esse sonho mais distante. Li atualmente "Diário de uma Paixão", e vi o personagem principal, Noah falando isso, de se sentir só. Inclusive esse livro me fez ver várias coisas.

    Um casal apaixonado e que por força dos pais da mocinha são separados, mas nunca se esquecem, e sempre se amam. Depois ela volta, noiva de outro, mas ainda com a mesma paixão de antes por ele. Entre escolher a comodidade de uma vida segura e uma paixão eterna, ela preferiu aquele que amou desde sempre, e os dois viveram juntos até o final de suas vidas. Bonito né? Pena que vejo apenas como mais uma linda história de amor que fica apenas na imaginação. Com essa leitura vi o quanto é importante a reciprocidade de sentimentos, coisa que nunca tinha prestado muita atenção. Sempre fui altruísta, gosto de ver os outros felizes, mas sempre deixei de lado um pouco minhas emoções para isso. Gosto, me sinto bem me preocupando, cuidando dos outros. 

    O problema é que comecei a pensar sobre essa tal reciprocidade, principalmente relacionado ao amor. Não preciso repetir sobre todos os meus sentimentos, tudo já está muito bem escrito aqui, e nunca me preocupei em escondê-los. Sempre senti, mostrei e nunca cobrei nada de volta, nunca precisei disso. Esse é o meu mal, achar que não preciso de volta. Sei sim que preciso, mas não consigo ver alguém gostando de mim de forma diferente. Por um breve momento pensei que talvez tivesse, mas foi apenas mais uma vontade imaginada não realizada. É, acho que me acostumei com a ideia da solidão futura, pois para que isso não aconteça talvez precise de um alguém recíproco, e sei que não vou achar, mas não me importo, vou sempre continuar amando, cuidando e me preocupando.

    E por enquanto continuarei aqui em meus pensamentos vagos, não ilusões, mas posso pensar em sonhos também...