Migalhas

Migalhas de tempo;

migalhas de atenção,

migalhas de carinho,

migalhas de ois,

migalhas de tudo bens,

migalhas de algos,

migalhas de tudo,

migalhas de uns, 

migalhas de todos.

Isso, apenas amigalhas,

o que tenho diariamente,

o que recebo de todos.

Aprendi a me contentar com pouco,

e a dar um tudo,

uns dizem que sou estranho por isso,

também acho, pois até me acho migalha também.

Talvez algum dia receba algo todo,

talvez, depois que não estiver mais aqui,

nem ali, nenhum lugar.

Só queria mais um pouco,

mas sei que não terei,

pois assim como tudo o que recebo de todos,

à todos também sou migalhas.

Esse sentimento...

    E mais uma vez ele aqui, acelerado, impaciente, irrequieto, silencioso e fatal...Aquele tal sentimento que nos faz olhar para alguém de forma diferente, encher a barriga de intermináveis borboletas e dá suor nas mãos. Aquele sentimento que fica ali caladinho, acho que dormindo, mas que desperta quando nosso olhar cruza aquela pessoa.

     Ah esse sentimento...

    As vezes penso que seria melhor não tê-lo, evita preocupações, distrações, pensamentos soltos, saudades, lembranças....

    Mas mesmo assim é bom, é gostoso ter um alguém que nos desperta essas sensações, que nos faz ficar meio bobos olhando seu lindo sorriso e caladinho só a admirando. 

    Ah esse sentimento que me faz fazer coisas que não costumo fazer, (re)ir atrás dele, que estava com ela, e parou em mim, que não consegui me desfazer dele... É complicado, mas é assim que ele vem, se fosse simples acho que não teria graça...

    Desvairios a parte, gosto de sentir o que sinto por ela, essa linda menina que me faz ter esse tal sentimento...

Insuficiente

    Nos últimos tempos dei vários rumos à minha vida, muitos deles rumos quase sem volta. Não posso dizer que não tive escolhas, tudo na vida depende de escolhas, mas não devo, nem posso voltar atrás. Trabalho desgastante, estudos complicados, tempo curto, muita entrega e muito cansaço...

    O mais complicado de tudo isso é que apesar de meus contínuos esforços buscando fazer o meu melhor para tudo e todos, nunca sou o suficientemente bom para agradar a ninguém. Em tudo o que faço me entrego ao máximo para fazer bem feito, da melhor maneira possível, em todas as áreas da minha vida busco fazer o que posso e até, as vezes, o que não posso. Porém ultimamente tenho percebido que minhas recompensas são olhares de "esse é o seu melhor?", como se o que o tivesse feito fosse bom, mas nunca o suficiente.

    Mas afinal o que é "o suficiente"? É aquilo que satisfaz todas as expectativas? É aquilo que dá pro gasto? Não...Infelizmente para as pessoas o suficiente é aquilo que vai muito além das capacidades de um simples cara de 21 anos que acostumou mal as pessoas com o seu melhor. É, isso mesmo, sou o principal culpado dessa cobrança, justamente por querer sempre mais, por tentar fazer sempre mais, e por nem sempre conseguir  esse a mais.

    Não posso ser 100% todo tempo. Também tenho meus momentos de fraqueza, de cansaço, de desgaste. Momentos que por mais que tente não consigo enxergar meios de fazer algo acima das expectativas. Não posso fazer surpresas sempre, não posso ajudar todos sempre, não posso ser o melhor sempre. Mas esse pensamento parece que não passa nem longe da cabeça daqueles para quem mais me doo, daqueles que mais amo.

    Faz tempo que não escrevo nada, e nem pensava em escrever tão cedo, mas dessa vez a necessidade de me esvaziar de tantos sentimentos foi maior e não me contive. Sei que quem ler, se alguém fizer isso, vai pensar a mesma coisa dos outros, mais um texto qualquer, insuficiente como tudo o que eu faço, como o que mesmo penso em ser para todos...Mas era algo que precisava fazer...

Pensamentos vagos

    Mais e mais dias passam e tudo parece que continua na mesma: eu aqui sozinho filosofando sobre tudo o que se passa constantemente na minha vida, e pensando em tudo o que eu queria que acontecesse. Alguns chamam isso de ilusão, prefiro definir como: vontade imaginada não realizada.

    Inclusive tenho feito tudo muito sozinho, apesar de estar rodeado de pessoas todos os dias. Sei que tenho uma presença divina mais que especial comigo, mas falo de pessoas próximas, amigos e pessoas que considero especiais. Além disso tem a falta de uma pessoa ao meu lado, alguém que possa chamar de minha. Mas sinceramente, já estou me acostumando com essa solidão.

    Sempre me imaginei rodeado de pessoas, apesar de quieto gosto de estar com muitas pessoas. Sempre sonhei em ter uma família cheia de gente, esposa e filhos e quem mais pudesse, mas vejo esse sonho mais distante. Li atualmente "Diário de uma Paixão", e vi o personagem principal, Noah falando isso, de se sentir só. Inclusive esse livro me fez ver várias coisas.

    Um casal apaixonado e que por força dos pais da mocinha são separados, mas nunca se esquecem, e sempre se amam. Depois ela volta, noiva de outro, mas ainda com a mesma paixão de antes por ele. Entre escolher a comodidade de uma vida segura e uma paixão eterna, ela preferiu aquele que amou desde sempre, e os dois viveram juntos até o final de suas vidas. Bonito né? Pena que vejo apenas como mais uma linda história de amor que fica apenas na imaginação. Com essa leitura vi o quanto é importante a reciprocidade de sentimentos, coisa que nunca tinha prestado muita atenção. Sempre fui altruísta, gosto de ver os outros felizes, mas sempre deixei de lado um pouco minhas emoções para isso. Gosto, me sinto bem me preocupando, cuidando dos outros. 

    O problema é que comecei a pensar sobre essa tal reciprocidade, principalmente relacionado ao amor. Não preciso repetir sobre todos os meus sentimentos, tudo já está muito bem escrito aqui, e nunca me preocupei em escondê-los. Sempre senti, mostrei e nunca cobrei nada de volta, nunca precisei disso. Esse é o meu mal, achar que não preciso de volta. Sei sim que preciso, mas não consigo ver alguém gostando de mim de forma diferente. Por um breve momento pensei que talvez tivesse, mas foi apenas mais uma vontade imaginada não realizada. É, acho que me acostumei com a ideia da solidão futura, pois para que isso não aconteça talvez precise de um alguém recíproco, e sei que não vou achar, mas não me importo, vou sempre continuar amando, cuidando e me preocupando.

    E por enquanto continuarei aqui em meus pensamentos vagos, não ilusões, mas posso pensar em sonhos também...

Enfim já passou...Mas eu vivi!

    Pois é, penúltimo dia do ano e cada vez mais me convenço de que os dias estão passando rápido demais. Ontem estava escrevendo sobre as maravilhas do meu 2010 e quanto 2011 seria incrível para mim... 

    Não posso dizer que foi incrivelmente bom, pois muitas coisas aconteceram, e nem todas foram do meu agrado. Zanguei, sofri, chorei, fiz chorar. Assim como disse esse ano seria (e foi) muito intenso. Sentimentos e relações diferentes surgiram, desapareceram, ressurgiram, se perderam, e tudo isso de forma muito forte e com mínimo tempo de recuperação. Quem dera poder simplesmente dizer que tudo isso já passou, mas nem tudo, apenas algumas coisas menos importantes.

    Poderia ficar falando de tudo o que me ocorreu, porém prefiro me ater naquilo que as pessoas mais pedem no final do ano: dinheiro, amor e (pelo menos eu peço) cada vez mais união na minha família. Mas vamos por partes.

   Minha vida financeira foi meio louca, nada fácil, mas no geral foi bom. Ganhei um emprego (tá estágio), e tive minha primeira experiência profissional. Tudo muito novo, mas muito positivo. Passei a olhar muita coisa de forma diferente, passei a me portar de forma diferente, a me enturmar de forma diferente. Descobri o que uma amizade profissional, e que ela pode romper esse limite de trabalho. Conheci novas pessoas, novos olhares, novas conversas. 

    Na família cada vez melhor. Mais um membro nessa minha Grande família que agitou com todo mundo. Mas o principal está aí: por mais que as dificuldades apareçam, que nem sempre concordemos uns com os outros, que as vezes discutimos, sempre ficamos juntos. Cada vez mais sinto que somos um por todos e todos por um!

   E finalmente no amor. Ano de difíceis decisões. Perdi alguém mais do que especial, pois sou fraco e medroso admito. Fiquei com uma raiva imensa e um peso de culpa misturado com saudade maior ainda. Não, na verdade não consegui ter realmente raiva, ela sempre esteve certa, era o melhor para aquele momento. Muitas pessoas opinaram, criticaram, elogiaram, enfim "se meteram" na minha vida sentimental, mas nenhuma realmente entendeu o que passou aqui dentro. Depois de muito pensar e repensar passei a ver a relação entre duas pessoas de forma mais leve, clara, realista e sucinta (como gosto e prefiro ver tudo o que se passa na minha vida), algo sem necessidades, mas sim com acréscimos. Não precisamos de outra pessoa para viver, para isso temos água, comida, oxigênio e Deus. Mas gostamos quando alguém nos faz sorrir, nos faz sentir bem com ela. E é assim que começarei 2012, sem necessidades, e sim um bem-querer.

    Não vou falar que foi o melhor nem o pior ano da minha vida, por enquanto o mais intenso, o mais vivido. Sim vivi, e não parei, não descansei, e talvez esse seja o meu maior desejo para esse ano novo, descanso, para o corpo, para a mente e o coração. 

    Desejo que esse 2012 venha repleto de coisas boas, não aquelas todas que as pessoas desejam sempre, mas aquelas que precisamos e que pretendemos aproveitar da melhor maneira. 2011 enfim já passou...agora é esperar e viver 2012!

Inquietação.

    É, tentei não escrever mais, mas não consigo, é maior o impulso. Talvez seja porque não consigo falar aquilo que escrevo, não encontro ouvidos, nem vontades de me me ouvir, nem vontade de falar, nem força para falar, só escrever é o que me resta...

    Sempre fui muito agitado, nunca consegui esperar muito ou simplesmente ficar quieto em algum lugar. Mas atualmente minha inquietação tem aumentado muito. Não sei bem explicar porque, talvez até saiba, mas prefiro acreditar em alguma coisa menos complexa. Tenho a impressão de tudo está complexo demais inclusive, eu, as pessoas, tudo parece estar de cabeça para baixo. 

    Acho que esse louco descontrole sobre minha calma se dá pelo fato do ano estar próximo do fim...ainda bem. Não quero fazer balanços agora, esse ano ainda não terminou e ainda dá tempo de piorar, queria que não, mas dá. 

    As vezes vejo pessoas com sua vida aparentemente tão resolvidinhas e prontas, dá uma ponta de inveja, quando penso que está tudo no lugar, vem tufões que derrubam tudo e me vejo tendo que arquitetar tudo de novo. Tentei me distrair, me abstrair temporariamente de mim mesmo, mas é tudo apenas temporário, temporário, sempre esse tempo, esse mal do mundo, que nos prende nele involuntariamente e nos amarra tornando-nos dependentes dele, até para esperar, para ficar de bobeira, dormir, comer, e até para amar ou desamar.

    Enquanto espero por algo ou alguém, vou continuar me distraindo. Ainda bem que tenho chocolates e uma linda bruxinha de olhos verdes e um nariz que balança lindamente, um bom livro e um fone de ouvido, eles tem sido meus melhores companheiros de inquietação, ou ilusão, ou não sei, acabou minha criatividade para exemplos, o melhor agora é dormir... 

Pela Janela eu Ainda Sonho

    Faz tempo que não coloco pra fora o que está preso na cabeça, minha garganta, meu coração.
    Aqui virou um lugar no qual encontrei liberdade para expressar tudo aquilo que não para na cabeça. Porém preciso dar um tempo, pois preciso colocar essa cabeça no seu devido lugar, reorganizar meus pensamentos, meus sonhos. Esses últimos dias me fizeram olhar coisas que não tinha olhado, me deparar com impressões novas, situações em que pude tirar novas conclusões sobre mim mesmo.
    Dia do amigo, que data especial para se comemorar aquelas pessoas tão especiais na nossa vida. Não sei se por coincidência, que é uma coisa na qual não acredito muito, mas me aproximei ainda mais do meu grande amigo/irmão Lucas. Esses dias conversando com ele, pude notar o verdadeiro valor de um amigo. Percebi que um amigo mesmo não precisa estar o tempo todo com você, mas apenas precisa valer a pena sua companhia quando se pode.
    Reais férias na faculdade, que coisa boa. Um semestre muito complicado, dentro e fora da sala de aula. Parece que tudo combinou para tornar essa primeira metade de 2011 terrivelmente complicada. Alguns dos mais intensos momentos da minha vida ficaram nesse tempo. Os mais felizes talvez, e muito tristes também. Descobri os verdadeiros valores de um sorriso e de uma lágrima. Vivenciei essa beleza que é o mais belo sorriso, e a dor da mais triste lágrima. Senti muito do que nunca pensei que sentiria na minha vida. Vivi momentos que tanto esperei e que nunca esperava. Mas posso dizer que vivi, não parei.
    Agora todo esse primeiro momento de 2011 acabou com a mais perfeita conclusão. Tive um momento muito especial com Deus estes dias. Momento no qual senti uma grande solidão, que foi completamente tomada pela imensa presença Dele. Esse momento foi o mais intenso que já passei. Cantei as mais lindas músicas com lágrimas nos olhos, e senti o que é cantar com o coração. E em cada lágima derramada, mais e mais vinham em meus olhos, pensei que nunca mais iria parar de chorar, nunca tinha passado por isso. Talvez precisasse descarregar tudo o que vinha pesando dentro de mim. Cada lágrima terminava num sorriso, em uma enorme sensação de bem estar, pois senti que Ele enxugava cada uma. Cada sorriso era de uma certeza de que não era mais o mesmo, vinha de novas decisões e rumos que apareciam pra mim.  
    Por isso preciso reorganizar minha cabeça. Aqui apesar de me aliviar, me traz recordações, um pouco doloridas, e que preciso entender melhor o valor de cada uma. Preciso entender melhor tudo o que aprendi, o que vivi e que sonhei.
    Mas apesar de tudo, uma coisa é certa, nunca desistirei daquilo que falei no primeiro texto: meus sonhos.Ainda procuro janelas para poder sonhar um pouco mais. Esse meu mundinho diferente de tudo, onde vejo todos os meus desejos, minhas vontades, minhas memórias. Precisamos viver nossa realidade, porém nunca devemos deixar de sonhar, pois precisamos desses sonhos para correr atrás daquilo que queremos na vida real. 
    Foi bom estar por aqui, quem sabe eu volte, ou não. Só posso dizer uma coisa: Pelas janelas eu ainda sonho  com tudo o que eu quero, com tudo o que eu não quero, com tudo o que eu pensei que queria, com tudo que até eu mesmo não sabia que podia querer sonhar.